Llanura Infinita.

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Desperté en la gran llanura bajo la brisa matinal, tras mucho tiempo de estar dormida, el clima, la energía, me llamo para que vuelva a resurgir entre los otros. Conmigo despertaron dos mas. Tan tranquilos, tan calmados, siempre callados como yo.
Me levante de la arena y me incorpore de a poco, estaba envuelta en telas que parecían de seda blanca, todo mi cuerpo se encontraba envuelto. Los dos que estaban conmigo solo me miraban. Mire todo mi alrededor, investigué la llanura solo con mi mirada. El cielo se confundía con ella. El azul del cielo y el dorado de la arena. No había sol, parecía un amanecer infinito. Tampoco había luna. A lo lejos vi una gran luz, conglomerado de personas bailando o festejando, parecían divertidos. Estaban lleno de colores, llenos de sonrisas. Bufones entre si, juguetones con todos los demás.
Saqué mi paraguas rojo de entre mi ropa, alze el brazo lo mas alto, alto que pude y empecé a llamar a los otros. La energía que emanaban era tan fuerte que podía sentirse a lo lejos. Llegaron, se ubicaron muy cerca unos de otros. Jugamos por mucho tiempo, sin poder definir el tiempo con un orden exacto, ya que me dejaba ser sin calcular.
¿Alguien sabía cuanto tiempo había estado allí?
Podía sentir el calor, la brisa que te abraza y no quiere soltarte, el deseo de seguir en reposo eterno. Me sentía extraña.
Mire al rededor, y vi a los otros. Los que habían jugado conmigo estaban peleando entre ellos porque no había espacio para hacer malavares. Los trapecistas no querían seguir en sus aros o en sus telas porque los payasos que se encontraban abajo los tiraban. Tampoco había espacio para antorchas y banderas. Los colores mágicos que vi en un primer momento, se fueron volviendo opacos. La magia se transformo en un gusto horrible de malestar que no podía soportar. Busque a mis dos amigos, y allí estaban, sentados uno al lado del otro observando, callados. Me senté con ellos y vi como los otros se empezaban a consumir por el odio, el ego, la intolerancia de su propio ser. La gran llanura, siempre callada también comenzo hacer de las sullas, de a poco los otros comenzaron a hundirse en las arenas, sin darse cuenta, sin percatarse, sin sentir que se hundían mientras seguían peleando por algo que no existía, hasta que desaparecieron.
Todo volvió a la calma, solos mis amigos y yo preparados para explorar la infinita llanura en un nuevo viaje.

Hoy es mi cumple Kin!! :D

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Viernes 8 de octubre de 2010

Sello 3

Tono 1

Poder de la Abundancia

N S 1. 23. 3. 19. Alfa. Turquesa.

Mantra: HRAUM.

Garganta (Viernes 8-10-2010)

NOCHE MAGNÉTICA AZUL – Kin 183
NOCHE: Acción.

SOÑAR. Poder: ABUNDANCIA.

Esencia: INTUICIÓN.
MAGNÉTICA: Acción: ATRAER.

Poder: UNIFICAR.

Esencia: PROPÓSITO.

Pórtico Magnético, identifica el Propósito.

¿Cuál es mi meta?

Faltan 805 días para el cierre del ciclo 21-12-2012.

Entramos en la Onda 15 del Tzolkin, de la Noche Azul en donde por 13 días el objetivo es la transformación.

Seguimos en la Luna Eléctrica del Servicio, activamos y vinculamos.

La Noche, donde siempre vamos a encontrarnos con nosotros mismos, el lugar de recogimiento personal donde nadie más puede acceder.

Por las noches, cuando dormimos recargamos nuestra energía, por eso en el tono eléctrico tenemos la activación de la Fuerza Vital, pero ya hablaremos de ella. En la Noche, hay abundancia de TODO, nada queda vacío, puede quedar escaso, pero siempre HAY.
Y lo más maravilloso es la INTUICIÓN que podemos alcanzar siempre y cuando tengamos la suficiente calma y silencio interior como para escucharla, percibirla, atraerla. Este es el propósito, “oírme a mí mismo, a mi INTUICIÓN”.

Pero ¿qué es la Intuición? Valum Votan la define en la pág. 35 del Volumen IV de las Crónicas de la Historia Cósmica, y dice:

”Seguimos nuestra intuición hasta que nos damos cuenta de que siempre hemos sido guiados por una guía invisible en otra dimensión.

¿Qué es la intuición sino una percepción directa de una realidad que aún no ha penetrado en nuestro campo sensorial de la consciencia?”.

Por eso es tan hermosa la intuición, porque viene de un lugar más allá de tus propios sentidos, y todavía no está en tu consciencia. Y sólo podemos percibir estos momentos si nos sintonizamos con nosotros mismos y estamos en el interior sin que nos afecte lo que ocurre en el exterior.

Si buscamos explicaciones racionales, que para algunas ocasiones es necesario, no estaremos en conexión con la intuición, esta no podrá venir espontáneamente.

La Intuición es la manifestación en nosotros de una sabiduría que poseemos en nuestro interior.
El Arquetipo de la Noche, El Soñador del Volumen V de las Crónicas de la Historia Cósmica de José Argüelles-Valum Votan y Stephanie South-Reina Roja.

3 El Soñador
Yo soy el Soñador
Codificado por la Noche Azul
Entro en tu Universo
A través de la Tercera Puerta de Luz
Mi número es el tres
Activando y vinculando el sueño
El extremo infinito
De la noche estrellada es mi morada
Mi naturaleza es la abundancia
Mi guía es la intuición
Yo sirvo a todos los soñadores con
El recuerdo divino y la inspiración de la verdad cósmica
No hay nadie que pueda vivir sin mí
Porque no hay nadie que no sueñe
Mi sueño es la realidad dentro del sueño
Cuando venga a ti, no dudes de mí
Por traer la memoria del Gran Sueño de la Tierra
Cuando las tribus del tiempo se soñaban como humanos
Y los humanos soñaban el sueño de la libre voluntad
Siempre hay un mensaje que traigo
Sólo para ti, que sólo tú puedes descubrir
Escúchame y conoce por ti mismo
¡El majestuoso esplendor del Mundo Soñando el Arco Iris infinito!

Tratemos en estos 13 días de percibir las Intuiciones.

Vamos a soñar que atraemos a nosotros la abundancia de las intuiciones, que nos van a unificar con la sabiduría que yace en lo más profundo de cada uno de nuestros corazones.

Guardo mi impulsividad, la contengo, y así la intuición tiene la puerta abierta para aparecer.

El oído interno se encarga de escucharla y el sonido de mi voz la saca al exterior; mis sentidos participan en su expresión una vez que ha llegado a mí.

DEJA FLUIR TU INTUICIÓN Y OBSERVA QUE SEA PURA Y LÍMPIA, QUE VENGA DE TU SABIDURÍA INTERIOR.

ES EL PROPÓSITO PARA ESTOS 13 DÍAS SENTIR QUE LO QUE SALE DE TI, NO VIENE DE TU INTELECTO, DE TU RACIOCINIO, SINO DE LO MÁS PROFUNDO DE TU SER CONECTADO A LA SABIDURÍA CÓSMICA. PERCIBE LA CONEXIÓN CON TUS GUÍAS QUE SUSURRAN A TU OÍDO ESO QUE NECESITAS JUSTO EN EL MOMENTO QUE LO PRECISAS.




asi es!!!! hoy es mi cumple kin!!! el mas importante de todos. desde hace un tiempo solo miro el calendario maya, el gregoriano paso a la historia. jajaja. pero mas alla de todo, hoy día 183 solo tengo algo en mi mente:
las placeres de la vida solo estan en esta vida, asi que voy a dejar de negarme a todo, hoy la luna nueva me dice que un año mas antes de todo lo que se avecina lo tengo que disfrutar :D alla voy vida!!!

Dios es inalambrico

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Estoy en otra sintonia.
Ahora.
Ya no soy la misma de la semana pasada
ni la de ayer.
Estoy uniendome con la energía fundamental del universo
dejando fluir lo que tenga que ser,
viviendo con mucho amor
cada momento
y haciendo lo mejor posible
sin esfuerzos.

In LaK' ecH

La belleza interior no se maquilla.

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Dejarme llevar por las letras del teclado, como si fuese un piano tocando notas. Mas allá de eso, mientras escribo –con Devendra Banhart de fondo y el violín al lado, para tocarlo cual charango- le hablo a mi cabeza. Existe una profundidad en los pensamientos del cual no somos del todo concientes. Un ejemplo: la hipnosis.
Se le dijo a un sujeto que metiera su mano izquierda en una cubeta de agua helada y se le sugestionó para que no sintiera dolor. El sujeto declaraba sentirse bien, sin dolor alguno. Al parecer, la hipnosis habia tenido éxito. Pero cuando se le pidio al sujeto que con su mano izquierda escribiera que sentia sin mirar el papel empezó a escribir: “Está muy frío! Hay! Duele, sáqueme la mano de aquí.”
Hildergard lo llamó “el observador escondido” y es a quien le estoy hablando en este momento. Alma prisionera de la materia.
Este fin de semana, me impuse una técnica la cual es solo pensar en el aquí y en el ahora. La mente que presta atención al presente es una mente libre de distracción, vale aclarar que estoy investigando sobre el tema, en lo cual atraer al pasado hasta mi presente ya no sirve mucho de nada porque soy el ahora, todas mis acciones “futuras” se sumergen en mi “ahora”. Es importante no caer en imágenes pasadas y dar vuelta la página de la tristeza. Lo que no sucedió o no funcionó también forma parte del camino de la evolución y está en nosotros soltarlo. Es muy gracioso pensar que me impuse una técnica, en donde en realidad lo que quiero es liberar a mi mente de la hipnosis social para poder despertar a mi conciencia, cuando no solo la técnica, sino la palabra misma se define como un conjunto de reglas, normas o protocolos. O sea, todo eso que estoy tratando de dejar. Imposiciones. Igual, me pareció que por el momento estaba bien, asi que cada vez que estoy volando con mi imaginación siento una voz interior que me dice: “despierta”. Entonces trato de ver que es lo que estoy haciendo y el deseo del momento… sacar los pies de las pantuflas y ponerlas al lado del caloventor, el termo, un mate, un libro abierto, buda y todas mis piedritas energéticas que cada vez son mas. Miro en especial una que me regalo Cristian, es blanca, pero ahora esta rosa. Tomo la piedra, la miro, la pongo a la luz del sol y sigo viendo que esta levemente rosa. Se ve muy linda.
Toda esta locura que vengo descubriendo desde hace mucho tiempo, este fin de semana que pasó se acentuó más. Aborde una etapa de cambio en mi vida, uno realmente siempre que esta en una etapa de cambio se replantea todo. En si, tuve muchos sentimientos que antes no tenia, desde celos, envidias, ira. Pero no son iguales a todos y mientras mas pienso en eso que sentí, mas triste me pongo. Alimenté a una tristeza que no conocía ni porque se daba con lo mas feo de mi. Inconcientemente había algo que me estaba molestando y mucho. Dicen que las personas que se cruzan en tu camino, no son una mera coincidencia. No importa por cuanto tiempo, si es solo segundos, o días, o meses, años. Todos tenemos un mensaje. Y es posible que esta persona que esta en mi camino me deje ver quien soy ¿Quien esta gritando adentro mío tantas cosas feas? Soy solo yo y ahora lo mas importante ¿Por qué? Hay algo en el momento en que me di cuenta de mi estado odioso. Me gusto. Al principio pensé que mi demonio interior me estaba jugando en contra, hasta que vi, que no existe “un demonio interior” si no una conciencia que me esta gritando que tengo que ver algo que esta mal. Para ser yo misma, para estar bien con los demás, primero tengo que cambiar yo. Algo tan simple como eso. No existen los malos momentos si inconcientemente no los creamos, no existe el amor, el dolor, las penas, las alegrías, todo es un conjunto de uno mismo hacia los demás. No estoy sola. Me debo al mundo. A la energía de la tierra que me llama para que me armonice con el universo. Le pido a mis maestros astrales que me escuchen, deseo despertar. Deseo la libertad, tal como la desea cada uno de nosotros. Los hombres en constante evolución.-

Como si fuese ayer.

Ultimamente tengo el blog de lado. Muchas veces pienso en escribir y después me arrepiento. Como me dije a mi misma que este espacio iba a ser mi espacio, entonces creo que llego el momento de utilizarlo.
Hace casi un mes mis viejos volvieron a Bahía Blanca después de la operación de cadera de mamá y haber pasado un año y medio en Capital Federal. Ya no tengo que ir casi todos los días a visitarlos, algo que me alivia bastante, pero ya no tomo mates con mi papá. El que estén tanto tiempo acá hizo que me reconciliara. Nos reconciliemos y me trajeron mimos por demás. Muchas veces me pregunte si volvería a Bahía. Hubo momentos en que me mentalicé otra vez en mi ciudad... pero no sirvió de mucho, no me gusto la idea. Hable con Yamil y la conclusión fue "si vuelvo, paso directamente al campo, pero a Bahía Blanca ni loca". Creo que voy a ser una vieja ermitaña. Siempre fui bastante solitaria.
Cuando llegaba a casa del colegio y no tenia nada que hacer a la tarde, no me iba a jugar con mis amigos, sino que me encerraba en mi pieza, "la cueva" así la llamaba mi mamá, y me pasaba toda la tarde leyendo. No importaba lo que caía en mis manos, y en casa la biblioteca estaba llena de tesoros. La casa donde crecí era muy grande, demasiado si nos situamos y vemos a dos mujeres solas todo el día, mi papá trabajaba y volvía tarde, así que mamá estaba sola hasta que yo llegaba. Mi pieza estaba en el altillo y siempre me dormía mirando el cielo. En el living estaba mi piano, mi escritorio y la biblioteca. Tocaba el piano todo el día, hasta cuando no tenia ganas y hasta las dos de la mañana. De noche siempre estudie mejor, a mis viejos ni les molestaba y mamá decía que yo era artista y eso era normal.
El patio era lo mas lindo, habían frutillas, amapolas, rosales, un limonero, un durazno, un higüero, un cereso, tres ciruelos, dos damascos, un mandarino, un narajo. Estaba el parral con 5 clases de uvas diferentes, el quincho, donde papá tenia todo lleno de material apícola y mamá lleno de conservas.
Si me levantaba a las 9 de la mañana bajaba a la cocina y mi vieja ya estaba cocinando, se sentía el olorcito rico por toda la casa.
¿No parece tan malo, no? hasta que se desvanece, se fuga, se escapa de las manos como agua y no sabes como paso, todo lo que era luz desaparece.
Crecí y deje de ser tan arisca para volverme mas sociable. Igual, era una especie de nerd no reconocida, porque en el colegio nunca le pegaba a nada, no me gustaba estudiar y solo lo hacia para los examenes finales. En primero polimodal me lleve hasta el recreo pero saque casi todas las materias, menos físico química. Me daba miedo la profesora "la pelada Mendez" hasta mi hermana que es re vieja me contó que la tuvo de profesora y siempre fue maldita.
El polimodal me trajo amigos que no eran los del conservatorio. Mi mejor amiga con la que hice toda la escuela era Marina y en la media 3 conocí a María Julia que se volvió parte de mi familia. También a Laura, Guada, Marilyn... Pero Julia se convirtió en parte de mi y hasta el día de hoy me hace falta.



Julia era una parlanchina que no se le entendía nada. También había crecido en una casa gigante, con una madre cariñosa, pero con cinco hermanos mayores terribles y sobre todo, buena onda.
Para entender que decía, Laura nos traducía y si Lau no estaba, había que pedirle que nos repita otra vez lo que había dicho. En clase levantaba la mano porque sabia todas las respuestas, todo el día se reía, pero también tenia un carácter muy fuerte. Se la pasaba cantando tema de los beatles, David Bowie, Bob Dylan y tenia cassettes re viejos, también escuchábamos en vinilo a The Cure, algo que nunca voy a olvidar. Competía con Leopoldo, su hermano, a ver quien cantaba mejor los temas. Nos pasábamos algunas tardes encerradas en la pieza de Leo escuchando música, leyendo y fumando porro. Leo una noche me dijo: Romi, a vos seguro este disco te va a gustar, te lo regalo. Era The Bends de Radiohead, banda que se convirtió en culto para mi.
La madre de Juli murió por un problema al corazón cuando tenia 14 años, era profesora de letras y pianista, así que mi mamá adopto a Juli como a otra hija mas. La primera vez que vino a casa, llamamos a la radio para pedir un tema y fue "María, de Debie Harry". En mis peores épocas de locura me acompaño. Cuando terminamos la escuela las cosas cambiaron, mi vida cambio, ya no eramos tan unidas con las chicas de la escuela pero nosotras no nos separamos nunca. Íbamos juntas al campo y despues de ver como carneaban un cordero se hizo de a poco vegetariana. Nos veíamos a la salida de la universidad, los viernes a la noche nos juntábamos a ver cha cha cha, a comer pizza y una birra. El padre de Juli también múrio cuando teniamos 18 y fue de cancer. Así dejo Química y empezó con el magisterio. El día del funeral la encontramos en la casa, nos dijo que ya había llorado mucho y que ahora quería mirar la tele. Creo que desde ese día dejo de reírse tanto como antes. La use de escusa para no ver a mi novio que era un celoso bárbaro y cuando termine con el me dijo que no entendía muy bien, así que no me podía consolar y se fue a terminar de ver Secretaria Ejecutiva, que era mas interesante que mi llanto supongo. Una vez estábamos tan emboladas que fuimos a buscar floripondio a los jardines de la universidad y después que lo tomamos nos dormimos porque tardo mucho tiempo en hacer efecto. Iba a todos los recitales en los que yo tocaba y los conciertos también. Cuando cumplí 19 mi mejor amigo hizo una terrible fiesta y usamos la casa de Juli, pero ella se puso en pedo antes de las 12 y se fue a dormir, Leopoldo se reía.
En verano caía en la casa y le decía:
- Hacemos dedo?
y siempre me respondía SI! con una sonrisa y salíamos de mochileras.
Un año perdimos el techo de la carpa y tuvimos que volver de toque.
En mis peores épocas, llegaba los domingos a que me cuidara, entre Leo y yo no hacíamos uno y ella nos cocinaba sopa de arroz que a mi me parecía la comida mas rica.
Nunca dejo de cantar, decía que esta vida esta echa para hacer todo lo que queremos y no hay que limitarnos, también decía que no le diera tanta pelota a mi vieja y empezara a preocuparme por lo que a mi realmente me gustaba.
El día que me saque la muela de juicio me dijo que se iba a vivir a Rosario.
- Pero cuando te vas Juli?
- Pasado mañana, dicen que en Rosario están las tartas mas ricas! y hay mucho arte por todos lados, hasta Charly tiene un bar donde toca siempre.
Y se fue, yo me quede un mes viviendo en su casa, para cuidar a Marta, la hermana mayor de Juli que estaba embaraza y después me vine a vivir a Buenos Aires.
La llamaba todos los sábados a las 6 de la tarde. Me contaba que estaba contenta, vivía cerca del rió, hacia aviación y también natación, trabajaba en el shopping y estudiaba armónica. Estaba contenta, bien. Yo viajaba a verla en el día y volvía. Pero ella venia a verme a mi mas seguido porque no me acostumbraba a esta ciudad.
Un día me llamo Daniel, otro de sus hermanos, me contó que estaba internada en Rosario, tenia liquido en el pulmón. Se recupero rápido, pero a la semana de darle el alta volvió al hospital y le avisaron que tenia cancer, "cancer de no Hopkins".
Al principio me asuste, obviamente se la llevaron a Bahía Blanca. Ella no quería estar allá, no la dejaban trabajar y tampoco le gustaba. Tenia que vivir con Daniel, su mujer y sus sobrinos, y eso tampoco le gustaba. Solo podía estudiar, así que se dedico a terminar el magisterio.
Cuando viajaba a Bahía la acompañaba a las quimios y a la salida le compraba un helado en "Vito", a penas podía caminar y no hablaba. Acá en Buenos Aires termino el tratamiento, le hicieron un cambio de médula que no resulto. Parecía un viejita, le grababa discos para que escuchara en el hotel y me quedaba dormida abrazándola para que no se sintiera sola. Un día se fue y no la vi mas. Viaje a Bahía, pero no me quería ver, solo me hablaba por teléfono.
El 17 de Marzo del 2009 me llamo Marta, toda acelerada, hablamos como una hora, se sentía culpable. Me contó que la habían vuelto a internar y no sabían si iba a salir de esta. El 18 a la 1:30 de la mañana me llego un mensaje del celu de Juli, cuando lo vi me puse contenta, pensé que era ella, yo estaba paseando con Ivanna en reconquista porque era San Patricio. El mensaje solo decía que ya había fallecido. No llore, no podía en ese momento. Pero si llore toda la semana, creo que todo el mes y todavía lo hago. Si me hubiese visto seguro que me decía:
-Romina! dejate de joder!! vos sabes bien que esta vida es solo una etapa, no seas maricona!!
Pero ya no te iba a ver crecer conmigo. Cuando estoy triste ya no me llamas. Y no vas a venir a ver mas recitales conmigo.
Mamá me contaba que iba al campo y se encerraba en mi pieza por dos días y no salia ni siquiera a caminar. No imagino lo triste que pudo haber estado el ultimo tiempo, también me decían que si la veía no la iba a reconocer, por eso no me dejaba verla.
No se me borra de la cabeza tu risa, tu voz, los chistes tontos que nos hacíamos y solamente nosotras nos entendíamos.
Que difícil se me hace no extrañarte. Pero estas, siempre estas, en todos mis momentos ESTAS.

Una mente muy acidificada se vuelve alienigena

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Un valle verde, demasiado extenso.
Un cuerpo, demasiado pesado.
Un hombre, tratando de despertar de un horrible sueño.
Aroma a edo.
El hombre, pesado, trata de levantarse.
Toca su rostro, arcilloso, entre lágrimas y tierra.
El cielo claro. Sin nubes y sin sol dibuja el ocaso pronto a entrar en la noche.
El hombre inhala hondo, tratando de acaparar al todo y sentir paz.
No sabe donde se encuentra, como llego allí o que lo espera.
No hay recuerdos.
Cae la noche y el cuerpo pierde el peso, tan liviano como una pluma se levanta para mirar a su alrededor.
En la inmensidad de la noche descubre colores lúgubres.
El viajero, que ya no es hombre, que ya no es cuerpo, divisa algo que parece un árbol.
Se mueve, pero el valle ya no fértil. Rocas, granito, cantil y risco son su camino.
Un colosal rojo, anaranjado, amarillo y ocre en el todo lo acompañan hasta destino.
El árbol esta petrificado. Las ramas, también estupefactas y sin vida tienen el fruto de las imágenes.
Pequeñas pantallas redondas cuelgan como manzanas.
El viajero observa, su rostro se transforma, se desfigura, se asusta.
Toma un fruto y se ve a si mismo.
Como hombre, como cuerpo, como masa. Se ve enfermo, viejo, solitario.
Observa nuevamente el espacio donde se encuentra.
El miedo desaparece, camina nuevamente, hacia una puerta que ve en la nada.
El cerrojo es un rostro donde en su frente tiene dos ojos y esos ojos tienen otra frente con dos ojos más, la boca abierta como en un grito.
Cruza la puerta, al otro lado arena.
No siente calor, oye un silbido leve de viento, tenue, ligero.
Mira una de sus manos que ahora es una garra.
Mira hacia abajo y su cuerpo humano ya no esta.
¿Es una bestia?
La piel esta recubierta de pelo rojo y negro.
El asombro hace que su instinto (que no ha perdido) lo lleve a buscar algún tipo de reflejo.
El lugar donde se encuentra es húmedo, como una selva, árboles gigantes con ramas caídas, el suelo color miel, el aroma cálido, vegetación frondosa.
Encuentra un río, sube a una piedra y se observa.
Una extraña conmoción se apodera de él y entiende todo.
Su traje espacial ha cambiado de forma.
El viajero cierra los ojos y se deja llevar al nuevo mundo, a algo nuevo como él, una nueva vida.
Fluye como viento.
Ya sabe que tiene muchos caminos por recorrer.


Dedicado a Ariel, por estos años de lindas charlas.

Mas freaky que Chewbacca

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Expresar, sentir, motivarme, vivir. Hay preguntas en mí. Me pregunto si estoy en una etapa de cambio y puff! Si, lo estoy. Constantemente.
Entrar en este trance para escribir, pero sigue titilando la luz naranja del msn abierto y en cierto sentido lo odio porque no me deja concentrar. Como explicarle a Julián que no le quiero pasar mi blog? Al fin dejo de titilar el msn.
Que difícil que puede ser relacionarse con las personas y que bien se siente relacionarse con animales o instrumentos musicales.
El violín siempre lo toco sin zapatos, muy pocas veces me los dejo, pero incluso en los ensayos me los saco. Ivan, uno de mis profesores decía que le gustaba mi actitud. El piano, me atrapa, puedo estar todo un día sentada tocando y no me canso, tal vez cuando me molesta la vista, pero es ahí cuando practico la memoria de tocar sin partitura.
Los perros y los gatos, mis dos animales preferidos. Tuve dos perros que me acompañaron en esta vida, pero a Tom lo ame, lo abrace, le di todo mi cariño, mi amor. Me gustaba su cara tonta mirándome. Siempre, siempre estaba cerca. También tuve gatos, en un periodo fueron muchos. Silenciosos cuando caminan, completamente independientes, celosos, mimosos y al mismo tiempo vengativos. Me encantan los dos. En el campo aprendí que un caballo es tan buen compañero como un perro. Son astutos, les gustan los mimos y que los compres con alguna manzana o azúcar, pero cuando lo montas se complementa perfectamente a uno. Si una se dejase llevar, en algún punto te sentís el animal mismo. Si lo conoces bien, te das cuenta que el animal te conoce mas a vos, que vos a él.
Pero el violín, el piano, el perro, el gato, el caballo, con ninguno mantengo una conversación. Nos entendemos, no hace falta hablar, hay que sentir. Ser uno tal cual es. Los instrumentos hablan por mí y los animales me aceptan tal cual soy.
Las personas dejan marcas en el alma que no se borran jamás o en todo caso podemos dejarlas atrás. Depende de cada uno.
Expresar lo que me pasó este último tiempo con cada persona seria demasiado, solo puedo decir que:
Amiga 1: perdí a una gran excelente y única amiga la cual era mi familia. Con el tiempo uno deja ir a los muertos en paz. Pero sin poder despedirme, eso cuesta.
Amiga 2: nunca supe que chiflo, después de compartir muchos momentos juntas dice que necesita alejarse y no me habla hace dos meses.
Amigo 3: nos asustamos mutuamente. A veces me da que pensar que es un sicótico y otras que es demasiado sensible y aunque se queja de mi maldad, el también guarda su lado oscuro, pero no me acepta como soy.
“Solo por hoy” no voy a intentar cambiar el curso de las cosas. ¿Cómo vuelvo a reencontrarme con ellos? ¿Hay solución? ¿Yo soy la que tiene que cambiar? ¿Depende de mi?
Como lo voy a saber. En todo caso hay que fluir. Para bien o para mal. Si forman parte de mi vida es porque en cierto sentido así tenia que ser.

Mejor agarro mis cosas y parto a Burzaco, no tengo ni idea de ese lugar (para mi, muy muy lejano) pero me espera una buena amiga, hay muchas cosas por las cuales reír.

EL REGRESO PARA FANTASTICOS.

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Siempre me asombro eso de la gente de Buenos Aires. La cara de ofuscados al volver de trabajar. Cuando era chica ¿o mejor digo cuando tenia unos 20 años menos?, miraba a la gente grande y tenia confianza en todos. Creo que le mágico mundo de la inocencia tiene cierto periodo que hay que saber apreciar antes de “despertar” y no olvidar nunca lo fácil que es regalar una sonrisa.
Después de muchos días bajoneada me desperté hoy en un día mejor. El calendario maya indicaba un día Mono, así que había en el ambiente energía para jugar, reír, (que bueno que el signo mono es de la familia de la noche, que yo soy), solo en el aire se sentía lo bueno que iba a ser. Puedo pensar por un momento, parezco una hippie!!!! A NO! Porque a mi!! Y por dentro siento algo gritar… psycooooo!!!
Igual, suspiro, después de pasar por esta etapa, el mundo capitalista pedía a gritos por mi, así que, de alma jipi, musculosa de color llamativo, pollera de jeans y vale aclarar desmechada, converse y mochila, me fui a una entrevista de trabajo pensando en que otra experiencia me iba a meter.
El subte tardo un toque. Mucha gente. Calor. Las cuadritas que corrí para evitar combinaciones me llevaron a un teatro de tango. Primero me emocione pero no era ahí, sino en el hotel que había arriba del teatro ¿Uno tiene permitido decir, ufa! En la cara del personal de administración? No voy a contar que paso, pero me enoje. No era un barsucho, no era el tango, no era para un buen sueldo pero no me desanime.
Me fui caminado, seguí tirando CV en algún lado y termine tomándome el 92, fue un día copado, volvieron a llamarme de mas laburos, no tenia que desanimarme, caigo demasiado rápido en ese juego. Pase por el dto de Yesi y me tome unos mates con ella y Roxana, que ayer no me dio ninguno de sus consejos, debe ser porque recién se levantaba, así que cambie el currículum, me lo imprimieron y me fui a casa hacerme una sopa, si, sopa, porque estoy a dieta, mientras miraba los Simpsons, en eso paso Wallace, que no venia a caballo ni tratando de liberar a Escocia, sino que había llegado de San Juan con un porro re rico, como dijo él y así fue como lo probamos. Me quedaba todavía otra entrevista en Belgrano. Quiero destacar acá que vivo en Caballito, y amo este barrio, me encanta la ventana gigante de mi dto que me deja ver el verde de los árboles, el ruido del los coches pasando por el empedrado, el tren a una cuadra, los hinchas que van a la cancha los domingos, los skatboars por todas partes, la gente sencilla y los punkis jipis que no molestan a nadie. A todo esto, yo seguía media boba y haciendo todo apurada para llegar a tiempo a la entrevista, corrí al Bondi, el 42 y llegue 20 minutos antes de lo acordado, nunca llego temprano a ningún lado y tampoco fumada Otra vez no era lo que esperaba, pero era mucho mejor que el anterior y el sueldo, el sueldo una porquería. El capitalismo a mi todavía no me llego como yo deseo y eso que me prometí a mi misma que este año no iba a salir a tantas fiestas para ahorrar, pero sin siquiera salir, esto no era básico, era decadente.
No me desanime, todavía había algo en mi que me llevaba por el camino positivo.
Al escribir esto, también hay algo que me inunda de buena vibra, y quiero reír por dentro. Otra vez el 42, de vuelta, ¿regreso a casa? Íbamos bien hasta que se quemo una goma del Bondi, me baje y dije, no tengo la menor idea de donde estoy, pero me dieron ganas de caminar, sabia que eran mas de 20 cuadras, que si estuviera en Bahía Blanca, de donde soy yo, para mi no son nada. Me perdí, pero la orientación no me fallo y llegue a mi humilde morada para descansar. Sonó el teléfono demasiado rápido y era Fede del otro lado pidiendo un poco de hospitalidad ya que estaba dando vueltas en la calle con un amigo. Me hice un té. Puse a los Redondos y dije, quiero escribir un poco, pero no estaba en ambiente, hable con los chicos, el desconocido terminó siendo un pibe de Bahía que había conocido hace dos años atrás, muy copado. Se prendieron otro y pusimos los Simpsons de nuevo. Después de hacer la crítica de que Simpsons en español son mejor que en ingles, se fueron. El Pelado bahiense se olvido el celu, que me despertó esta mañana haciendo un ruido tremendo, ahora lo debe extrañar porque esta por mis pagos y no acá en capital. me puse una película de anime pero me desmaye de toque, creo que mas allá de que no conseguí trabajo sigo sin desanimarme, hace dos meses que no sale nada, y al anterior renuncie porque me estaba volviendo loca los clientes mal tratados de la empresa en la que estaba. El domingo también tuve una leve discusión con mi papa por este tema, creo que ser hijo es difícil, uno nunca llega a satisfacer a los padres, y ser padre también, dicen los que saben del tema.
Mas allá de todo esto, de este ultimo tiempo que puede ser horrible, no me desanime, hay momentos en los que no lo puedo creer. Entre en la especie de llanto por la desilusión de lo que busco no lo encuentro, sin dejar que tampoco me encuentre a mi, o no gastar mi energía pensando demasiado en algo, porque cuando dejamos descansar nuestra mente, las cosas se dan mágicamente.
Ahora tengo que viajar a Palermo, otro día de mas aventuras, mas amigos que aparecen de la nada, o reclamos como, tenemos que hablar, y te dejan en suspenso, porque tiene que hacer algo y a la vuelta me llama para hablar seriamente, esa es mi amiga Belén, chilena, anarquista, cabrona y limada como yo. La adoro, pero con este tipo de cosas me dan ganas de estrangularla.
La vida da tantas vueltas, y es tan paradójico su desarrollo, que lo malo se hace bueno, y lo bueno, malo. (Budha).
Y así continuo, caminando, pensando, que nada termina acá, quedan miles de cosas por descubrir, cada día, cada momento, y si no le pongo una sonrisa, ofuscarme no me va hacer brillar.

BARRILETES DE COLORES SIN HILOS EN BUSCAN LIBERTAD

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Jugando en la noche, saltando con los sonidos lejanos de las consolas y sintetizadores. Esperando la llegada de un 2012 que hará limpieza en la tierra, las manos al cielo, cantando, brillando, abrazando al viento. Las pupilas gigantes y los ojos cerrados.
El amanecer, pero mucho más al mediodía, es la mejor hora para danzar con los pies descalzos en la tierra, el aroma a campo, a vida, a libertad.
En la noche los demonios se hacen presentes, cada demonio personal se escapa de su cuerpo y busca asustar a algún alma que todavía no entro en sintonía. Toman a los que experimentan con los miedos que todavía no saben dominar, no entienden y miran asustados alrededor, se preguntan en que clase de infierno están, quien los va a salvar. No dejan el uniforme que llevan pegado todos los días y parecen zombies que perdieron su lugar. Pánico alucinatorio, frustraciones que no son ciertas y carcomen la cabeza. Los demonios ríen y los usan de marionetas. Hasta que alguien se suelta, mira a su demonio y ríe. Deja de matar arañas, cazar fantasmas, ver las espinas que crecen por su cuerpo y se saca el traje. La forma que adopto desaparece.

Se respira otro aire, es el aire de la vida, la madre tierra toma su cuerpo desde los pies. Ya no hay zapatillas. Y entre tierra, viento y sonidos que vienen desde otro planeta, lo recorre de a poco regalando cosquillas, alegrías, hermandad. Ya no es dar para recibir, ahora reciben y por eso brillan y quieren entregar más. La oscuridad va desapareciendo, parece que la noche paso demasiado rápido limpiando en parte el alma.
Ya es un nuevo día, los pies golpean la tierra con ritmo y felicidad, los ojos se abren para ver que todos alrededor brillan con el amanecer. El cuerpo vibra, las manos vibran, los colores vibran, la tierra es una con él. Recuerda que ya lo había vivido, muchas veces, y lo había olvidado, mira el cielo, mira el verde de los arboles,las hojas, los colores, lo rápido se dejo consumir por lo cotidiano y común de las personas. Ahora acaricia su alma y su armonía, se reencuentra, ahora ama y tiene alegría. Grita y deja salir ese último suspiro con opresión. Da gracias a sus dioses. Fluye, es creer sin ver, sensibilidad y emociones, debilidad y valentía... todo se enlaza mágicamente.

No se encuentra lo que busca

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Hoy me hice un blog, lo diseñe y acá esta!
para que sirve esto?
la verdad no tengo idea, ni siquiera se como agregar amigos, y tengo muchas ganas de ver que escriben las demás personas.
Recién llamo Vicky, la respuesta que me dio es que dentro de poco me va a llamar y voy a estar adentro de la computadora.
Y porque estar escribiendo y no en la plaza, en el parque?
ahora soy una desempleada mas en este país que avanza, avanza? hacia un mundo desconocido.
No voy a tomar la política como tema de debate, nunca me comprometí demasiado, y aunque a veces lo intento, me termino mareando con tantas opiniones que nunca llegan a nada.
Prefiero hablar de la música, de las cosas lindas, de que ayer me volví a inscribir en la universidad de artes y quiero saber si este año lo voy a lograr.

Hay cosas que descubriré a lo largo de mis días, y tal vez este blog me ayude a ver que pasa en el trascurso de mi vida, de mis días, avanzo como el país?
Mejor dejo todo, me pego una ducha y salgo a disfrutar esta hermosa tarde de otoño, ya que el verano se fue tan rápido como vino y se llevo las iluciones de algo que ya no existe.
Presente, no me dejes caer en la tentación de perder algo que no volverá.